Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за
женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я
пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в
номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу
продолжается".

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам
следует примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.



Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
- Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
- А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
- Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
удовлетворю!



Мама, правда ли что все сказки начинаются словами:
"Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня
я задержусь на работе..."



Супруги ругаются. Муж:
- Да если бы не мои деньги, ничего бы не было, ни этого дома, ни
этой машины, ни этой мебели! Ни-че-го!
Жена:
- Если бы не твои деньги, и меня бы тоже здесь не было!



Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,
какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.
только джентльмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами,
потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами,
ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.
С голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"



Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...



Разговор двух подруг:
-Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть!
А твой?
А мой только улыбается,сволочь...



Вопрос армянскому радио:
-Как сделать так, чтобы ваш муж в постеле просто
взбесился?
-Отобрать у него пульт от телевизора.!!!!....



Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом
порту, а у интернетчика - в каждом портале!



Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!



Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с
отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной
матерью... Того... В общем, сестра она тебе.
- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
- Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж
тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!



- Я свою ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.



- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...



Мужчина лежит с любовницей в постели. Вдруг раздается звук
вставляемого ключа в замочную скважену- муж вернулся из
командировки раньше времени. Что делать? Единственный выход- в окно.
Мужчина быстро надевает трусы, вылезает в окно и хватается за водосточную трубу.
Одиннадцатый этаж. И тут как назло пошел дождь! Мужчина сказал: "У, черт..." И тут появился черт.
"Ну что попался спросил?"- он его.
Хочешь я тебе помогу?
"К-к-конечно."
Надо напрячься изо всех сил и очень громко пукнуть.
Мужчина пукнул.
"Молодец!"- сказал черт, надо еще раз. Мужчина пукнул. Отлично!- сказал черт, давай последний раз.
Мужчина пукнул.
Вдруг он почувствовал как кто то стал трясти его за плечо и женский голос произнес:
"Николай Константинович, мало того что вы заснули на партсобрании, но в еще неприлично себя ведете..."



Вопрос:
В чем разница между мужем и директором?
Ответ:
Директор знает,как зовут его заместителя,а муж нет...



Приходит папа с сыном в зоопарк.
Когда они проходили мимо клетки слона,сын спросил папу,указав на место у слона между ног:
-Папа,а что это у слона такое?
-Так,кое-что-махнув рукой, сказал папа.
Через неделю сын приходит в зоопарк вместе с мамой.
Когда они проходили мимо клетки слона,сын спросил,показывая на место между ног у слона:
-Мама,а что это такое у слона, папа сказал,что это кое-что.
Мама (возмущенно):
-Это у нашего папы кое-что,а у слона что надо!



Разговаривают две блондинки:
-Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-И что это?
-Это как минет, только наоборот!
-Подожди,это что,в НЕГО дуть что ли надо...?



Если вам не повезло с женой,помните,что есть другие женщины.
Если вам повезло с женой,помните,что есть другие мужчины.



Приходит мужик к психиатру и говорит ему:
-Доктор,у меня проблема.Я влюбился в лошадь!
Доктор:
-Разве это проблема?
Многие люди любят домашних животных.
Вот мы с женой любим нашу собаку.
Мужик:
-Нет,я имею в виду сексуальное влечение.
Доктор:
-А,ну это другое дело.
И к кому вас больше влечёт? К самцам или к самкам?
Мужик:
-К самкам,конечно!
Что я,по-вашему,педик?



Приходит муж с работы домой усталый.
Говорит жене: «Кто бы ни звонил, меня дома нет.»
Раздаётся звонок…
Жена берёт трубку и говорит: «Муж дома!»
Муж срывается с кресла и кричит:
-Ты, что, дура, я тебе сказал : меня нет!!
-Не волнуйcя, это мне звонили…




Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих
мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,
стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу
вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение испортилось...



В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с
постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в
ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.



Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.



Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:
- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь
пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными
груглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!



Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...



- Алло! Таню можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно?



Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...



- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь
стоящее.



- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.



Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!